زندگی برای همه

گر تن دهی و دل ندهی فاحشه ای چه زن باشی و چه مرد

+

وزی از میلتون ؛ شاعر معروف انگلیسی پرسیدند :چرا ولیعهد انگلستان می تواند در چهارده سالگی بر تخت سلطنت بنشیند و سلطنت کند ؛ اما تا هیجده سال نداشته باشد نمی تواند ازدواج کند ؟؟

گفت: بخاطر اینکه اداره کردن یک مملکت از اداره کردن یک زن بمراتب آسان تر است

داوند زمین را آفرید و گفت چه زیباست!
سپس حیوانات را آفرید و گفت چه زیباست!
سپس مرد را آفرید و گفت چه زیباست!
سپس زن را آفرید و گفت: اشکال نداره آرایش میکنه!!!!!!!!!!

گفتم که عاشقتم گفتی خفه
گفتم که دوست دارم گفتی خفه
گفتم که من دیوونتم گفتی خفه
گفتم که تو زنم میشی؟ گفتی آره گفتم خفه!!!!!!!!!!

قانون طلایی اول:
باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه کمک کند،خوب آشپزی کند، گردگیری کند...

قانون طلایی دوم:
باید زنی داشته باشید که سرگرمتان کند، شما رابخنداند، باعث فراموشی غصه شود...

قانون طلایی سوم:
باید زنی داشته باشید که بتوانید به او اطمینان کنید و مطمئن باشید هیچوقت به شمادروغ نمیگوید....

قانون طلایی چهارم:
باید زنی داشته باشید که در کنارش به آرامش برسید و از بودن با او لذت ببرید...

قانون طلایی پنجم:
خیلی خیلی مهم است که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند

مردها مثل «مخلوط کن» هستند:

در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد.
مردها مثل «آگهی بازرگانی» هستند:

حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد.
مردها مثل «کامپیوتر» هستند:

کاربری‌شان سخت است و هرگز حافظه‌ای قوی ندارند.

مردها مثل «سیمان» هستند:

وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی.
مردها مثل «طالع بینی مجلات» هستند:

همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می‌گویند.

مردها مثل «جای پارک» هستند:

خوب‌هایشان قبلا" اشغال شده و آنهائی که باقی مانده‌اند یا کوچک هستند یا جلوی درب منزل مردم

مردها مثل «پاپ کورن» (ذرت بو داده) هستند:

بامزه هستند ولی جای غذا را نمی‌گیرند.

مردها مثل «باران بهاری» هستند:

هیچوقت نمیدانید کی می‌آیند، چقدر ادامه دارد و کی قطع میشود.

مردها مثل «پیکان دست دوم» هستند:

ارزان هستند و غیر قابل اطمینان.
مردها مثل «موز» هستند:

هرچه پیرتر میشوند وارفته‌تر میشوند.
مردها مثل «نوزاد» هستند:

در اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می‌شوید.

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۱٢:٤٩ ‎ب.ظ ; شنبه ۳٠ اردیبهشت ۱۳٩۱

تگ ها: زنها و طنز

نظرات ()

لینک

+ جوووووووووووووک

دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی

---------------------------------------------------------------

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

---------------------------------------------------------------

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

---------------------------------------------------------------

نکته زمخت و نه چندان ظریف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است

---------------------------------------------------------------

شوتیه عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره

---------------------------------------------------------------

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

---------------------------------------------------------------

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

---------------------------------------------------------------

حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم

---------------------------------------------------------------

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

---------------------------------------------------------------

این جریان واقعی است : یکی از دوستان دکتر تعریف میکرد برای یه بنده خدائی شیاف تجویز کردم ، یارو رفت و یکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نمیدونم تا این کپسول ها که دادین را میخورم دلم آشوب میشه

---------------------------------------------------------------

غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مُردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست

---------------------------------------------------------------

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

---------------------------------------------------------------

طرف یه تیکه آشغال می پره تو چشمش . می ره جلوی آینه تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه!

---------------------------------------------------------------

به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

---------------------------------------------------------------

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

---------------------------------------------------------------

یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

---------------------------------------------------------------

به یکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

---------------------------------------------------------------

یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

---------------------------------------------------------------

به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

---------------------------------------------------------------

یکی از این جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

---------------------------------------------------------------

از یکی میپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون میشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٩:٢٦ ‎ق.ظ ; یکشنبه ٢٠ فروردین ۱۳٩۱

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ جوووکی جوک

خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار

****

من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !

****

به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله.. میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار ، پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!

****

آیا میدانید با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود !

****

یه مَثَل ایرانی هست که میگه عمر دست خداست، پراید وسیله است!

****

سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه، ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود !

****

امیدوارم خوشتون اومده باشه

راستی یه چیزی از خودم براتون بگم

خیلی دوست دارم دوستام رو شاد کنم ولی این دلیل نمیشه که

خودم شاد باشم

این تک بیتی هم شرح حال من بدبخته :

زندگی نه همین صورت خندان من است

زیر این خنده غمی است که دنیای من است

اگه شادی اگه غمگینی برام یادداشت بذار به هر حال دوستت دارم

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:٢٠ ‎ق.ظ ; یکشنبه ۱۳ فروردین ۱۳٩۱

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ عیدتان مبارک

تفاوت نسل در یک نگاه!

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:۳۳ ‎ق.ظ ; سه‌شنبه ۱ فروردین ۱۳٩۱

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ فحش های دانشجویی

دانشجوی تهران شمال :
نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:
بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)

دانشجوی تهران جنوب:
(.... .... .... ..... ... .. ... ..کلا سانسور شد )

دانشجوی دانشگاه تهران :
وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)

دانشجوی پزشکی :
در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست

دانشجوی هنر :
من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .
وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .

دانشجوی الهیات :
یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *
*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود

دانشجوی تربیت بدنی:
به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت
به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه

دانشجوی زبان خارجی :
هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن

دانشجوی حقوق :
تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .
راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو

دانشجوی دانشگاه اسلامشهر:
اونجا فحش نمیدن،کار دیگه باهات میکنن...

دانشکده ی کاشون :
کسی با تو حرف نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو . وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند !
( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )

دانشگاه اهواز :
ولک جاسم بگیرش ، دندوناتو پاره میکنم ! به کی چپ چپ نگاه کردی ولک ( باقی درگیری فیزیکی و با سلاح سرد انجام میشه ! )

دانشجوی دختر
دراکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه:

دختر: تو همیشه به من دروغ گفتی ,
تو هیچ وقت منو دوست نداشتی ,
من بازیچه ی دستای کثیفت بودم ,
حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟!
برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت .

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٦:٤۸ ‎ب.ظ ; یکشنبه ٢۸ اسفند ۱۳٩٠

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ هدف از تحصیل و ادامه تحصیل

هدف دختر ها و پسر ها از ادامه تحصیل

0.650964001331750976.www.irannaz.com.jpg
0.744761001331750976.www.irannaz.com.jpg

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۱٢:۳٦ ‎ب.ظ ; شنبه ٢٧ اسفند ۱۳٩٠

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ بدشانسی تو ایران یعنی

-بد شانسی یعنی : داری با دوست دختر جدیدت راه میری ، یک دفعه دوست دختر فابریکت میاد و تو قبلا بهش گفتی که به غیر از او هیچ دوست دختر دیگه ای نداری و حالا اون تو رو با یه دختر دیگه میبینه ، خب مسلم دیگه بهترین دوست دخترت میپره .

۲:بد شانسی یعنی : تو دانشگاه سر کلاس داری ادای استادتو در میاری ، بعد همینکه صورتتو برمیگردونی ، ببینی استادت پشت سرت واستاده و داشته تمام ارهای تو رو میدیده و دوستای نامردتم اصلا چیزی بهت نگفتن که استاد پشت سرته .

۳: بد شانسی یعنی : شب عید میخوای برای دوست و آشنا ای کارت بفرستی ، ولی خطها به قدری شلوغه و سرعت تخمی ، که مسنجر به زور بالا میاد ، چه برسه که بخوای ای کارت بفرستی .

۴: بد شانسی یعنی : تو اتاقت تنهای و داری چت میکنی و رفتی تو چت روم و تاکو بستی داری برای خودت ... شعر تف میدی و برای دخترای توی روم ... لیسی اساسی میکنی ( البته از پشت تاک ) ، بعد میفهمی که نه انگار تنها و نیستی و بابات از کی تو اتاقته و تو اینقدر محو چتی که اصلا از حضور او آگاه نشده و اونجای که بابات تازه میفهمه کامپیوتر رو برای چی میخواستی .

۵: بد شانسی یعنی : بدون گواهینامه و به صورت کاملا هیدن گونه ( مخفیانه ) ماشین بابا رو دو در میکنی تا بری دنبال رفقا و برین کمی صفا کنین ، رفقا رو بر میداری ، یه اسکوتر هم تو صبط ماشین میذاری و به صورت شخله گاز شروع میکنی به رانندگی ، سره اولین ۴راه پلیس بهت گیر میده و به جرم نداشتن گواهینامه ، ماشین باباتو ۲ هفته تو پارکینگ میخوابونن .

۶: بد شانسی یعنی : جلوی دوستات ادعا میکنی که خدای کامپیوتری ، بعد یه روز یکی از دوستات زنگ میزنه که اگه ممکنه بری و ویندوزشو عوض کنی ، بعد و میری اونجا وبه جای اینکه ویندوزشو درست کنی ، میزنی خواهر کامپیوترشو به ... میدی .

۷: بد شانسی یعنی : چهار شنبه سوریه و تو داری با ماشین بابات به همراه چند تا از دوستهای کس میخت تو خیابون کس چرخ میزنی ، پشت یه چراغ قرمز یه ماشین پر از دختر میاد کنارت وا میسته و همون دوستای ... میخت بر میدارن چندتا سیگارت ( ترقه) پرت میکنن تو ماشین دخترا و این میشه سوژه خندت ، بعد همینکه چراغ سبز میشه میبینی یکی از دخترا دستشو از ماشین در میاره و یک شی ای ناشناخته رو به طرف کاپوت ماشین پرت میکنه و تو به گا رفتن کاپوت ماشینو میبینی ، چون اونا یه نارنک دست ساز پرت کرده بودن .

۸: بد شانسی یعنی : اون گرگه تو کارتون میگ میگ ( همون گرگه و شتر مرغه ) ، چون ما از بچگیمون یادمونه که اون میخواستی این شتر مرغه رو بگیره و هر دفعه بد شانسی میاره ، خلاصه اینکه به نظر من کس شانس ترین شخصیت کارتونی همونه .

۱۱: بد شانسی یعنی : آمار وبلاگت به روزی چند هزار نفر رسیده و داری کلی حال میکنی ، یک روز کانکت میشی و اسم وبلاگتو وارد میکنی و میبینی پیغام انسداد این سایت توسط مخابرات اومده جلوت و تو اصلا باور نمیکنی اینو و همین امر باعث میشه تا آمارت به یک دهم آمار قبلیت برسه .

۱۲: بد شانسی یعنی : تولدت ۳۰ اسفند باشه .

۱۳: بد شانسی یعنی : جلوی دوستات ادعا میکنی خدای کانتر استریک و آنریل تورنومنت هستی ، بعد یه روز دوستات دعوتت میکنن گیم نت و میری اونجا میشینی و آنریل و یا کانتر میزنی ، و تنها چیزی که اونوقت تابلوی ، اسم توی که همیشه آخری ( با اون همه ادعا )

۱۵: بد شانسی یعنی : تو مملکتی باشیم که ندونیم پول نفت و گاز و سرمایه های ملی مون کجا و تو حساب چه اشخاصی میره .

۱۶: بدشانسی یعنی : تو مملکتی باشیم که زنها و دختراش برای یه لقمه نون ، مجبور به خود فروشی میشن .

۱۷: بد شانسی یعنی : تو مملکتی باشیم که از نظر فرار مغزها رتبه اول جهان رو داره

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٥:٠٧ ‎ب.ظ ; شنبه ٢٠ اسفند ۱۳٩٠

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ استاد و شاگرد

استاد: وقتی بزرگ شی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی!
استاد: نخیر منظورم اینه که چی میشی ؟
شاگرد: داماد!
استاد: اوووف ،منظورم اینه وقتی بزرگ شی چی حاصل میکنی؟ ...
شاگرد: بچه
استاد: احمق ، وقتی بزرگ شی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس میگیرم!
استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهند ؟
شاگرد : نوه

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۱٠:٥٤ ‎ق.ظ ; پنجشنبه ۱۸ اسفند ۱۳٩٠

تگ ها: ادبی و طنز

نظرات ()

لینک

+ پ ن پ

استاد بهم داده ۴ ! رفتم پیشش میگم استاد میشه چند لحظه وقتتون بگیرم ؟
میگه نمره میخوای ؟؟؟ گفتم پ ن پ واسه امر خیر مزاحم شدم ، مارو به غلامی بپذیر !

به ادامه مطلب بروید:

دارم چایی می خورم داغ بود سوختم ، بابام می پرسه سوختی ؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ رفتم مرحله بعد !

جلسه ی آخر کلاس بود ، بچه ها داشتن از استاد در مورد امتحان می پرسیدن که قراره چطوری سوال بده ! یکی پرسید : استاد جا خالی هم میدین ؟
استاد هم گفت : پ ن پ وامیستم بهم تیراندازی کنید !

داره مثل اسب دروغ میگه ، منم خندم گرفته برگشته میگه داری به من میخندی ؟
گفتم پـَ نه پـَ کارم از گریه گذشته ، به آن میخندم !

رفتم بقالی میگم پودر ماشینی دارید ؟ میگه برای ماشین لباسشویی ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ برای ماشین سواری ، بریزم تو باکش هوارو کثیف نکنه !

بهش میگم آب در هاون نکوب ! میگه یعنی کار بیهوده نکنم ؟؟؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ ممکنه مولکولهای آب رو له کنی !

یارو خودشو دار زده ، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !

دارم تاریخ تولید و انقضای تن ماهی رو نگاه میکنم ، صاحب مغازه میگه : میخوای ببینی فاسد نشده باشه ؟
میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام ببینم تاریخ تولدش کیه تا واسه تولدش آکواریوم بزرگتر بخرم !

بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد دوستم میگه داره خرناس میکشه ؟
گفتم پـَ نه پـَ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از Dial-up استفاده میکنه !!!

ماشینم خراب شده وسط خیابون ، زنگ زدم به داداشم میگم آب دستته بذار زمین بیا پیش من ! میگه کارم داری ؟؟؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ آب گرون شده ، همون یه لیوانم صرفه جویی بشه خیلیه !

نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !

محکم زدم زیر گوشش برگشته میگه کار بدی کردم ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ خواستم قدرت انگشتا و چرخش مچمو تست کنم !

اومدم در قابلمو رو بردارم و یه ناخنک بزنم که یهو دستمو کشیدم ! بابام که داره قهقهه میزنه میگه داغ بود ؟؟؟؟؟
با عصبلانیت گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اتصالی کرده بود برق گرفت !!!

به دوستم میگم : نمره ها رو زدنا !!! میگه : با شماره دانشجویی ؟
میگم : پ ن پ با شماره کفش ، اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده !

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٧:٢٠ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ۱۱ اسفند ۱۳٩٠

تگ ها: پ ن پ و طنز

نظرات ()

لینک

+ ایران در چه زمینه هایی در جهان مقام اول را دارد؟

گرچه در بسیاری از پارامترهای مثبت در رده آخرین کشورهای دنیا و متاسفانه در بسیاری از گزینه های منفی در رده اولین های دنیا هستیم ... اما در برخی زمینه ها ی مثبت هم رتبه مناسبی در دنیا داریم که دانستنش برای حفظ روحیه مان خوب است. به این امید که با تلاش و کوشش و اعتماد به نفس و علاقه به حفظ داشته های مثبت ملی میزان اونها را روز به روز افزایش بدیم چراکه سرزمین ایران متعلق به ایرانیان است و بدست توانای ایرانیان افتخارات بیشتری کسب خواهد شد.

1. بیشترین تولید پسته

2. بیشترین تولید خاویار

3. بیشترین تولید خانواده توت

4. بیشترین تولید زعفران (80% کل تولید جهانی)

5. بیشترین تولید زرشک

6. بیشترین تولید میوه آلویی (از قبیل شفت و گیلاس وغیره)

7. بالاترین دمای ثبت شده روی سطح زمین (70.7 درجه سانتیگرد در کویر لوت)

8. بیشترین تلفات انسانی در سرما و کولاک برفی (4000 نفر در کولاک سال 1350 کشته شدند، میزان بارش برف 8 متر در 5 روز)

9. بزرگترین وارد کننده گندم

10. بیشترین آمار فرار مغزها !

11. بیشترین نسبت زن به مرد در مدارس و دانشگاه ها (1.23 زن در مقابل هر مرد)

12. بالاترین میزان تشعشات زمینی، با شدت سالانه 260 میلی سیورت در رامسر (مقایسه = یک عکس رادیوگرام سینه 0.05 میلی سیورت، میدانهای اطراف چرنوبیل 25 میلی سیورت)

13. بیشترین تعداد زمین لرزه های بزرگ (بالای 5.5 ریشتر)

14. دقیق ترین تقویم دنیا (تقویم جلالی)

15. بیشترین مصرف مشتقات تریاک و هروئین (امریکا بیشترین مصرف کوکایین را دارد)

16. بیشترین تعداد تغییر پایتخت در طول تاریخ (تهران سی و دومین پایتخت ایرانست)

17. کهن ترین کشور دنیا (تاسیس شده در 3200 سال قبل از میلاد مسیح)

18. میزبان بزرگترین جمعیت مهاجر جهان (اکثرا عراقی و افغانی)

19. بزرگترین تولید کننده فیروزه

20. بزرگترین منابع روی در جهان

21. بزرگترین تولید کننده و صادر کننده فرش های دست بافت (75% کل تولید جهانی)

22. بیشترین شتاب پیشرفت تولید علم و تکنولوژی در جهان (340000% رشد در طول 37 سال 1349-1387، شتاب رشدی یازده برابر متوسط جهان در سال 1388, رشد سالانه کنونی 25.7%)

23. بزرگترین سیستم بانکی اسلامی (کل سرمایه 236 میلیارد دلار)

24. بالاترین میزان وابستگی به انرژی (بیشترین اتلاف انرژی در جهان)

25. بزرگترین منابع انرژی هیدروکربن (گاز و نفت با هم، با ارزش 14000 میلیارد دلار بر حسب قیمت جهانی 75 دلار هر بشکه نفت)

26. بالاترین تناسب ذخایر به تولید برای نفت در جهان (با میزان تولید کنونی ایران معادل 89 سال ذخایر نفتی دارد)

27. ارزانترین پایتخت جهان (طبق تحقیق شبکه خبری سی ان ان تهران ارزانترین پایتخت جهانست)

28. بزرگترین فوران چاه نفت در تاریخ (نشت چاه نفتی قم در سال 1335 سه ماه ادامه داشت با فوران روزی 125000 بشکه نفت، ارتفاع فوران 52 متر، مقایسه با نشت نفتی خلیج مکزیک و با خروج سه ماه 53000 بشکه در روز)

29. بالاترین آلودگی دی اکسید گوگرد در هوای شهری

30. قدیمی ترین منبع مصنوعی یا ساختگی آبی جهان با قدمت 2700 سال (قنات گناد آباد هنوز هم آب 40.000 نفر را فراهم میکند)

31. بزرگترین مجموعه جواهرات در جهان (جوهرات شاهی ایران در موزه بانک مرکزی ایران بزرگترین گنجینه جوهرات جهانست)

32. کهن ترین امپراتوری جهان (هخامنشیان اولین ابرقدرت تاریخ بودند و در اوج قدرت بر 44% کل جمیعت جهان حکومت میکردند که این بالاترین درصد جمیعت تحت یک دولت در تاریخ هم هست)

33. بیشترین تعداد تلفات در جنگ شیمیایی (100.000 کشته و 100.000 زخمی در جنگ با صدام، ایران همچنین دومین رتبه تلفات تاریخ را بر اثر سلاح های کشتار دست جمعی بعد از ژاپن دارد)

34. بیشترین تعداد و تناسب مذهب شیعه در جهان (89% جمیعت ایران)

35. بالاترین رشد مصرف گاز طبیعی

36. بیشترین رشد تعداد خودروهای گازسوز

37. بیشترین عمل زیبایی انجام شده در جهان

38. بیشترین آمار طلاق در جهان

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٢:۳۳ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ٩ تیر ۱۳٩٠

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ چرا نباید به رستوران ۵ ستاره بروید؟

س: چه میل دارید؟ آب میوه؟ شکلات؟ مایلو (شیر شکلات)؟ یا قهوه؟"
ج: لطفا یک چای"

س: "چای سیلان؟ چای گیاهی؟ چای بوش؟ چای بوش و عسل؟ چای سرد یا چای سبز؟"
ج: "سیلان لطفا"

س: "چه جور میل دارید؟ با شیر یا بدون شیر؟"
ج: "با شیر لطفا"

س: "شیر؟ پودر شیر یا شیر غلیظ شده؟"
ج: "شیر لطفا"

س: "شیر بز، شیر شتر یا شیر گاو؟"
ج: "لطفا شیر گاو."

س: "شیر گاوهای مناطق قطبی یا شیر گاوهای آفریقایی؟"
ج: "فکر کنم چای بدون شیر بخورم."

س: "با شیرین کننده میل دارید یا با شکر یا با عسل؟"
ج: با شکر."

س: "شکر چغندر قند یا شکر نیشکر؟"
ج: "با شکر نیشکر لطفا"

س: "شکر سفید، قهوه ای یا زرد؟"
ج: "لطفا چای را فراموش کنید فقط یک لیوان آب به من بدهید"

س: "آب معدنی یا آب بدون گاز؟"
ج: "آب معدنی"

س:" طعم دار یا بدون طعم؟"
ج:" ترجیح میدم از تشنگی بمیرم

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٧:٤٤ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ٢ تیر ۱۳٩٠

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ منطقه جغرافیایی خانم ها و آقایان

خانم ها در سن ۱۸ تا ۲۱ سالگى ، مانند آفریقا یا استرالیا هستند

نیمه کشف شده، وحشى، با زیبایى هاى افسون کننده ى طبیعى

در سن 21 تا ۳۰ سالگى، مثل امریکا یا ژاپن هستند:

کاملا کشف شده، بسیار توسعه یافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد یا اتومبیل .

در سن 30 تا ۳۵ سالگى، مانند هند یا اسپانیا هستند:

بسیار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زیبایى هاى خود.

بین سن 35 تا ۴۰ سالگى، مانند فرانسه یا آرژانتین هستند:

بدین معنا که اگر چه ممکن است در جریان جنگ نیمه ویران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسیارى براى تماشا دارند .

در سن 40 تا ۵۰ سالگى، مثل یوگسلاوى یا عراق هستند:

جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پیشین اند. و به باز سازى کامل نیاز دارند .

بین 50 تا ۶۰ سالگى، مانند روسیه یا کانادا هستند:

بسیار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زیاد، خلایق را از آنان می رماند.

در سن 60 تا ۷۰ سالگى، مانند انگلستان یا مغولستان اند:

با یک گذشته ى درخشان و بدون آینده .

بعد از ۷۰ سالگى، شبیه آلبانى یا افغانستان اند:

همگان میدانند که در کجایند، اما هیچکس به سراغ شان نمى رود.

جغرافیاى آقایان

از 18 تا 50 سال مثل ایران :

راهنما و حلال مشکلات دنیا ولی در کار خود مانده .

در سن 50 تا 65 سالگى، مانند کشورهای تازه استقلال یافته شوروی سابق:

با یک گذشته ی درخشان.

بعد از 65 سالگى، شبیه عربستان هستند:

همگان فقط به خاطر مال و ثروت به آنها احترام می گذارند !!!

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٧:٤٢ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ٢ تیر ۱۳٩٠

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ مملکته داریم

امروز با بچه‌های دانشگاه بیرون بودیم، یکی از دخترها قبل از اینکه بیاد بیرون از خونه، مامانش کلی سفارش کرده بود که حجابش رو رعایت کنه نگیرنش! ۳ ساعت بعد خاله‌ش به دختره زنگ زده که: زود بیا خونه! مامانت رو به خاطر حجابش گرفتند! مملکته داریم؟

اگه پونزده نفری به یه خانوم تجاوز کنن، جرمش کمتر از اینه که تیشرت تنگ بپوشن! مملکته داریم؟

مجری: شما چرا سه بار ازدواج کردین؟
یارو: من اگر سه تا زن گرفتم به خاطر این بوده که می‌کشیده! میلم می‌کشیده! و می‌تونستم!

مجری: شما برگردین اول، باز همین راه رو میاین؟ یا یه بار ازدواج می‌کنین؟
یارو: بله!
مجری: جدی؟
یارو: بله! به خاطر اینکه خوش می‌گذره! همش تنوعه! همش سرگرمیه!
:|
مملکته داریم؟

دولت لایحه داده که دو تا وزارتخانه رو ادغام کنه. مجلس روز رای گیری گفته دو تا کمه، سه تا رو ادغام کنین. شورای نگهبان گفته این خلاف قانونه. مجلس با طرح دو فوریت کلا بحث ادغام وزارتخانه‌ها رو منتفی می‌کنه! مملکته داریم؟

دختر ها با چیزی که می شنوند عاشق میشوند و پسر ها با چیزی که می بینند. به خاطر همین است که دختر ها آرایش می کنند و پسر ها دروغ می گویند...

پس دختری که آرایش می کند می گوید به من دروغ گوئید چون دارم به شما دروغ می گویم

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٧:٤٥ ‎ب.ظ ; یکشنبه ٢٩ خرداد ۱۳٩٠

تگ ها: طنز و مملکته داریم و سیاست

نظرات ()

لینک

+ طنزی واقعی از زندگی زنان و شوهران این دوره زمونه

براساس یه تحقیق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبنی بر حقیقت داده بشه شر به پا میشه!…

این ۵ سوال عبارتند از:

۱- به چی فکر می کنی؟…

۲- آیا دوستم داری؟…

۳- آیا من چاقم؟…

۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟…

۵- اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟

برای مثال:

۱- به چی فکر می کنی؟

جواب مورد نظر برای این سوال اینه:“عزیزم! از اینکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم!

داشتم به این فکر می کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتنی و متفکر و با شعور و زیبایی هستی

و من چقدر خوشبختم که با تو زندگی می کنم.“…

البته این جواب هیچ ربطی به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به یکی از موارد زیر فکر می کرده:

الف) فوتبال

ب) بسکتبال

ج) چقدر تو چاقی!

د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!

ه) اگه تو بمیری پول بیمه ات رو چطوری خرج کنم؟

یه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترین جواب رو به این سوال داده… اون گفته:

“اگه می خواستم تو هم بدونی به جای فکر کردن، درباره ش حرف می زدم!“…

۲- آیا دوستم داری؟

جواب مورد نظر این سوال “بله“ است! و مردهایی که محتاط ترند می تونن بگن:

“بله عزیزم!“… و جوابهای اشتباه عبارتند از:

الف) فکر کنم اینطور باشه!

ب) اگه بگم بله، احساس بهتری پیدا می کنی؟

ج) بستگی داره که منظورت از دوست داشتن چی باشه!

د) مگه مهمه؟!

ه) کی؟… من؟!

۳- آیا من چاقم؟

واکنش صحیح و مردانه نسبت به این سوال اینه که با اعتماد به نفس و تاکید بگین

“نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنین!… جوابهای اشتباه اینها هستند:

الف) نمی تونم بگم چاقی… اما لاغر هم نیستی!

ب) نسبت به چه کسی؟!

ج) یه کمی اضافه وزن بهت میاد!

د) من چاق تر از تو هم دیدم!

ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم به بیمه ات فکر می کردم!

۴- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟

“اون دختره“ در اینجا می تونه یه دوست قبلی یا یه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردین

و یا هنرپیشه یه فیلم باشه… در هر حال جواب درست اینه که:

“نه! تو خوشگلتری!“… جوابهای غلط عبارتند از:

الف) خوشگلتر که نه… اما به نحو دیگه ای خوشگله!

ب) نمی دونم اینجور موارد رو چطوری می سنجند!

ج) بله! اما مطمئنم تو شخصیت بهتری داری!

د) فقط از این بابت که اون جوونتر از توست!

ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم راجع به رژیم لاغریت فکر می کردم!

۵- اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟

جواب صحیح: “آه عزیزترینم! در حادثه اجتناب ناپذیر فقدان تو،

زندگی برام متوقف میشه و ترجیح میدم خودمو زیر چرخ اولین کامیونی که رد میشه بندازم!“…

این سوال، همونطور که توی گفتگوی زیر می بینین، ممکنه از سوالهای دیگه طوفانی تر باشه!…

زن: عزیزم… اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟

مرد: عزیزم! چرا این سوالو می پرسی؟ این سوال منو نگران می کنه!

زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟

مرد: البته که نه عزیزم!

زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟

مرد: معلومه که دوست دارم!

زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی کنی؟

مرد: خیلی خب! ازدواج می کنم!

زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج می کنی؟

مرد: بله!

زن (بعد از مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی می کنی؟

مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم!

زن (با ناراحتی): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟

مرد: اگه اینطور بخواد خب بله!

زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم می کنی و عکسهای اونو به دیوار می زنی!

مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد!

زن (در حالی که این پا و اون پا می کنه): پس اینطور…

حتما“ بهش اجازه میدی با چوب گلف من هم بازی کنه!

مرد: البته که نه عزیزم! چون اون چپ دسته!!!

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٥:٤٥ ‎ب.ظ ; یکشنبه ۱۱ اردیبهشت ۱۳٩٠

تگ ها: طنز و نصایح

نظرات ()

لینک

+ فرق پولدار و فقیر

پـــــــــول دار

1- اگر در مجلسی غذا نخورد می گویند : یا رژیم دارد یا غذاها باب طبعش نیست.

2- اگر لباسش کوتاه و بی قواره باشد می گویند : معلوم نیست از کدام بوتیک خریده.

3- اگر پیاده راه برود می گویند : کار عاقلانه ای میکنه پیاده روی برای سلامتی بدن لازمه.

4- اگر تند تند غذا بخورد می گویند : ببین چه کار واجبی داره که اینقدر عجله می کنه.

5- اگر از اداره بیرون کنند می گویند : چون مداخلش و عایداتش زیاد بود حسودها برایش زدند.

6- اگر از خونه بیرون نیاد می گویند : احتیاجی نداره حالا استراحت می کنه.

7- اگر بمیرد می گویند ؟ حیف شد مرد

بـــی پــــــول

1- اگر در مجلسی غذا نخورد می گویند : بیچاره عادت نداره غذاهای خوب بخوره.

2- اگر لباسش کوتاه و بی قواره باشد می گویند : نیگاش کن ، لباس به تنش زار می زنه.

3- اگر پیاده راه برود می گویند : جون سگ داره این همه راه رو می خواد پیاده بره.

4- اگر تند تند غذا بخورد می گویند : انگار از قحطی برگشته.

5- اگر از اداره بیرون کنند می گویند : دزدی کرده.

6- اگر از خونه بیرون نیاد می گویند : لش تن پرور حال کار هم نداره.

7- اگر بمیرد می گویند : خدا بیامرزدش.

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٧:٥٠ ‎ب.ظ ; شنبه ٢٧ فروردین ۱۳٩٠

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ امان از ایرانی ها

فقط ایرانی‌ها می‌توانند با بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش … استفاده کنند!

فقط در ایران است که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.

فقط در ایران است که اگر دختری به پسری محل نگذارد، می‌گویندعاشقش است و اگر پسری به دختری محل نگذارد، اواخواهر است

فقط در سریال‌های ایرانی است که آدم خوبا فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بدا پولدارند و دزد و به هیچ وجه آدم ها نمی‌توانند هر دو خصلت را داشته باشند

فقط خوانندگان زن ایرانی، این نبوغ را دارند که با لباس شب در کوه و کمر آواز بخوانند

فقط پسرهای ایرانی بعد از ازدواج تازه به یاد دوران شیرخوارگی می‌افتند و به مادرشان وابسته می‌شوند

فقط فروشنده‌های ایرانی‌اند که اگر وارد فروشگاهشان بشوی و مثلا یک پیراهن بخواهی، می‌گوید “اگه می‌خری بیارم”

فقط در ایران است که ممکن است بعد از یک تصادف ساده قتل اتفاق بیفتد

فقط خانم‌های ایرانی دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت و گردنشان ۶ درجه تفاوت دارد

فقط در عروسی ایرانی است که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتر است

فقط مرد ایرانی است که مامانش را از زنش بیشتر دوست دارد

فقط در رستوران‌های ایرانی است که به‌جای صحبت با کسانی که سر میزند، مردم به میزهای بغلی نگاه می‌کنند

فقط خانم‌های ایرانی در سوپر مارکت، آرایشگاه، مهمانی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه ۲۵ سانتی می‌پوشند

فقط در ایران است که تا یک مهمان خارجی می‌آید همه دور و برش جمع می‌شوند و درباره اجاره خانه در آن‌طرف آب می‌پرسند؟

فقط پدرهای بیچاره ایرانی‌اند که مجبورند تا زنده هستند، خرج بچه‌هایشان را بدهند. بعد هم همه بگویند بیچاره سنی نداشت که سکته کرد!

فقط در ایران است که ابروی دخترها ۶ خط بالاتر است

فقط در ایران است که بعد از طلاق، زن فاسد و مرد دیوانه!است

فقط دخترهای ایرانی این استعداد را دارند که در گرمای تابستان چکمه بپوشند و در سرمای زمستان صندل به‌پا کنند

فقط ایرانی‌ها هستند که هنگام سفر ده بیست کیلو اضافه باردارند

فقط ایرانی‌ها هستند که خارج از کشور، در رستوران‌ها دوربین به دست از غذا و توریست‌های دیگر بدون اجازه فیلم می‌گیرند تا به همه بگویند که من کجا بودم

فقط در اداره های دولتی ایران است که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفش‌هایشان را زیر میز پارک می‌کنند! و با دمپایی در اداره میچرخند.

فقط در اداره های دولتی ایران است که امکان دارد پرونده شما گم شود.

فقط ایرانی‌ها هستند که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می توانند فیلتر‌شکن‌ها را دور بزنند

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:۱۸ ‎ب.ظ ; چهارشنبه ٢٥ اسفند ۱۳۸٩

تگ ها: طنز و ایرانی

نظرات ()

لینک

+ گونه شناسی انواع زنان !

درضمن همین جا اگر کسی فکر می کند توهینی به اوشده است همین جا از او عذرخواهی می کنم. این فقط شوخی است

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:٢٤ ‎ق.ظ ; جمعه ۸ بهمن ۱۳۸٩

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ کلاسهای تخصصی برای آقایان و خانمها

مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند:

کلاس‌هاى پائیزه براى آقایان

ثبت نام تا پایان شهریور ماه

توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بیش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود

کلاس ١

چگونه جایخى را پر می‌کنند؟

برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید

مدّت: ۴ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٢

آیا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟

برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد

مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠

کلاس ٣

مسئولیت پذیری در قبال سطل زباله بردن یا نبردن ؟

برگزارى به صورت کار عملى و گروهى

مدّت: ۴ هفته، یکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ۴

تفاوت‌هاى بنیادى بین سبد لباس‌هاى کثیف و کف زمین

برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى

مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١۴ تا ١۶

کلاس ۵

آیا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟

برگزارى به صورت نمایش ویدیویى

مدّت: ۴ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ۶

گم کردن ریموت کنترل و بحران هویت

برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان

مدّت: ۴ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٧

یادگیرى چگونگى پیدا کردن چیزها .... ابتدا نگاه کردن به سرجایش و بعد زیر و رو کردن خانه

برگزارى به صورت بحث آزاد

مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠

کلاس 8

مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از یکنفر سوال می‌کند

برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد

مدّت: حداقل ۶ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠

کلاس 9

آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشین توسط همسرتان ساکت بنشینید؟

برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى

مدّت: ۴ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١۴

کلاس 10

تفاوت‌هاى بنیادى بین مادر و همسر

برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن

مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢

کلاس 11

حفظ آرامش به هنگام خرید کردن همسر

برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى

مدّت: ۴ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠

کلاس 12

مبارزه با فراموشى ..... به یادآوردن روز تولد، سالگردها و سایر تاریخ‌هاى مهم

برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى

مدّت: سه شب، یک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس 13

اجاق گاز: چیست و چگونه از آن استفاده می‌شود؟

برگزارى به صورت نمایش زنده

کلاس ١

چگونه 2.5 متر ماشین رو تو 8 متر جای پارک قرار دهیم؟

برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید

مدّت: ۴ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٢

مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم بد

برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد

مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠

کلاس ٣

آیا می‌توان با آمادگی یکماهه قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟

برگزارى به صورت کار عملى و گروهى

مدّت: ۴ هفته، یکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ۴

نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)

برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى

مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١۴ تا ١۶

کلاس ۵

نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید

برگزارى به صورت نمایش ویدیویى

مدت: ۴ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ۶

عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن

برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان

مدت: ۴ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٧

اهمیت دادن به ظاهر و هیکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن

برگزارى به صورت بحث آزاد

مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠

کلاس ٨

گفتن "عزیزم" به شوهر سلامتى شما را به خطر نمی‌اندازد

برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى

مدّت: سه شب، یک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٩

چطور می توان با تلفن زیر 30 دقیقه صحبت کرد؟

برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد

مدّت: حداقل ۶ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠

کلاس 10

تفاوت‌هاى بنیادى بین شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پیت و بیل گیتس

برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن

مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢

کلاس 11

رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا

برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى

مدّت: ۴ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠

نوشته شده توسط مهراوه شریفی نیا

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٦:٥۱ ‎ق.ظ ; شنبه ٢ بهمن ۱۳۸٩

تگ ها: طنز و ادبی

نظرات ()

لینک

+ تفاوت دختر و پسر های دهه ی 60 - 70 و 80

دختر دهه 60 :باید با آبرو باشم
دختر دهه 70 :باید تحصیلکرده باشم
دختر دهه 80 :باید پولدار باشم

پسر دهه 60 :دارم میرم جبهه
پسر دهه 70 :دارم میرم دختر بازی
پسر دهه 80 :دارم میرم بیمارستان سم زدایی

دختر دهه 60 : مرد باید با اخلاق باشه
دختر دهه 70 :مرد باید تحصیلکرده باشه
دختر دهه 80 :مرد باید پولدار باشه

پسر دهه 60 :در سن 25 سالگی سیگاری میشد
پسر دهه 70 :در 20 سالگی سیگاری می شد
پسر دهه 80 :قبل از سن بلوغ سیگاری می شود.

دختردهه 60 : 30 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم
دختردهه 70 : 25 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم
دختردهه 80 : 20 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم

پسر دهه 60 : دارم میرم باشگاه ... دارم میرم زیر زمین بنوشم !!!
پسر دهه 70:دارم میرم مهمونی ... دارم میرم قلیون بکشم !!!
پسر دهه 80 :دارم میرم دبی ... دارم میرم توهم بزنم !!!

دختر دهه 60 : دوست پسر یکی اونهم یه عشق پاک
دختر دهه 70 :دوست پسر یکی یا دوتا . چند تا هم زاپاس برای روز مبادا
دختر دهه 80 : دوست پسر بین یک نفر تا یک هنگ یا تیپ در رده سنی بین 20 تا 60 سال مجرد تا صاحب عیال و چند سر عائله. بالاخره تو این همه آدم یکی پیدا میشه بخواد لباس عروس واسم بخره.

پسر دهه 60 :داریوش گوش می داد
پسر دهه 70 :ابی گوش می داد
پسر دهه 80 :مقلدین درجه 3و 4 داریوش و ابی را (که خواب عکس انداختن با داریوش را می بینند) را گوش می دهد .

پسر دهه 60 :شریعتی می خواند
پسر دهه 70 :شاملو می خواند
پسر دهه 80 :هری پاتر می خواند.

دختر دهه 60 :به خاطر حفظ آبرو همه کار می کنم
دختر دهه 70 :به خاطر دوست پسرم همه کار می کنم
دختر دهه 80 : به خاطر پول همه کار می کنم.

پسر دهه 60 :خانواده و پدر مادرم عزیزترین چیز است
پسر دهه 70 :دوست دخترم عزیز ترین چیزاست
پسر دهه 80 :مواد محرک و توهم زا و ماشینم عزیز ترین چیزند.

دختر دهه 60 :شوهر منجی نیست شوهر کردن سنت خدا و رسم زندگی ست.
دختر دهه 70 :شوهر شوهره شوهر... بالشت سره شوهر...
دختر دهه 80 :من یک افسرده ی روانی پر از غصه ام و شوهر منجی من است و دیگر هیچ راه نجاتی نیست.

پسر دهه 60 :در هر صورت باید زن بگیرم
پسر دهه 70 :باید پولداربشم و زن بگیرم
پسر دهه 80 :باید قاطی کنم و زن بگیرم.

دختر دهه 60 : زن روز و اعتمادی می خواند
دختر دهه 70 :فهیمه رحیمی و مهدی سهیلی می خواند
دختر دهه 80:بیشتر در اینترنت دنبال فیلتر شکن جدید و پروکسی است.

پسر دهه 60 :مرگ بر اثر جنگ با عراق
پسر دهه 70 :مرگ بر اثر تصادف با موتور و ماشین
پسر دهه 80 :مرگ بر اثر اور دز و سنکوپ بر اثر استعمال هرویین و ایدز و سوانح رانندگی

دختر دهه 60:سیگار کشیدن دختر یک کابوس است دختری که سیگار می کشد خراب است.
دختر دهه 70 :گهگاهی کنار پنجره یا واسه افه تو پارتی یا کافی شاپ یه دو نخ می کشم.
دختر دهه 80 :پیش به سوی آسم، سرطان حنجره ،ریه،نای و خون قبل از یائستگی.

جوان دهه 60 :جنگ زده بود
جوان دهه 70 :غرب زده بود
جوان دهه 80 :پوچ است.

دختر دهه 60 :از خدا می ترسم
دختر دهه 70 : از بی عشقی می ترسم
دختر دهه 80 :از بی پولی می ترسم.

جوان دهه 60 :خواب صلح و آرامش می دید
جوان دهه 70 :خواب بد بد می دید
جوان دهه 80 :فقط کابوس می بیند.

پدر برای پسر دهه 60 :در حکم یک پدر مقدس بود حرمتش کاملا حفظ می شد
پدر برای پسر دهه 70: در حکم یکی از اعضای خانواده بود باید به او حال داد.
پدر برای پسر دهه 80 :سر خره عوضی اسکل بی پدر مادر.

دختر دهه 60 : اول نجابت خود را به رخ می کشید
دختر دهه 70 : اول مدرک تحصیلی خود را به رخ می کشید
دختر دهه 80 : اول مارک و مدل اتومبیل و ریخت و قیافه خود را به رخ می کشد.

داماد دهه 60 :فقط پدر مادرم ،زن و بچه ،و کارم
داماد دهه 70 :فقط زن و بچه و عشق و حالم و کارم
داماد دهه 80 :فقط عشق و حالم و کارم.

عروس دهه 60 :بایدمثل مادرم سوخت و ساخت این ذات زندگی ست بدبختی و خوشبختی با هم.طلاق پاک کردن صورت مسئله ست و مسئله میزان بردباری صبر و توان مدیریت منه.باید سعی کنم مثل دو رود در کنار هم باشیم. باید مدیریت کنم این هنر زندگیه.
عروس دهه 70 :نباید سوخت وساخت اما باید زندگی کرد و همینطور در وقت لزوم مقابله به مثل.طلاق پایان تلخیه اما خب مجبورم بهم سخت بگذره ول می کنم میرم. این هنر زندگیه.
عروس دهه 80 :مثل دو کوه برابر هم.عوضی بره مهرمو می زارم اجرا یه راست می رم با یکی دیگه.خوش بگذرون و سختی نکش.این هنر زندگیه.

مرد دهه 60:خدا خانواده ثروت
مرد دهه 70 :خانواده ثروت خیانت به همسر
مرد دهه 80:ثروت، خیانت به همسر ،مصرف پروزاک و انواع دیگر قرص اعصاب .

عروس دهه 60:تقسیم وظایف رمز موفقیت و آسایشه. من طی یک سند قانونی همسر این مرد هستم نه دوست او .وظیفه من خانه داریه وظیفه مرد کار و تامین زندگی هر کس غیر از این به گوشم بخونه شیطانه.

عروس دهه 70 :تقسیم وظایف چیزیه که باید دوباره معنی و تعریف بشه.دلیل نداره من همیشه غذا درست کنم من کلاس گیتار دارم کلاس آواز دارم . فقط سه یا چهار روز در هفته ممکنه از خونم بوی غذا بیاد.اما خب می دونم که غذا پختن کار منه نه مرد.

عروس دهه 80 :تقسیم وظایف یه حرف احمقانه و سنتیه هر کس به فراخور حالش هر کار که از دستش بر اومد انجام میده هر کاری که می کنم از لطف منه نه وظیفه من پس من هر کاری تو خونه می کنم لطف می کنم. تعهد و وظیفه اعصابمو بهم می ریزه.

پسر دهه 60:خدایا جنگو تموم کن
پسر دهه 70 :خدایا یه خونه خالی برسون
پسر دهه 80 :خدایا برسون یه دومثقال شیره و یه دو سورت شیشه

دختر دهه 60 :طلاق بعد از 10 سال آنهم یک در 1000
دختر دهه 70 :طلاق بعد از 5 سال آنهم یک در 100
دختر دهه 80 :طلاق بعد از 6 ماه الی یک سال آنهم یک در5

پسر دهه 60 :پیکان 54 و مسافر کشی
پسر دهه 70 :پراید و دختر بازی
پسر دهه 80 :پژو و تصادف منجر به فوت

دختر دهه 60:امامزاده معصوم ودیگر امامزاده ها را شفیع می کرد دعا و نذر می کرد وبالاخره حاجت دل خود را می گرفت
دختر دهه 70 :پیش رمال و دعا نویس می رفت و حاجت خود را طلب می کرد.
دختر دهه 80 :در شرکت های خصوصی به هر نحو که شده رفع حاجت می کند.

جوان دهه 60 :خدایا آبروی مرا حفظ کن
جوان دهه 70 :خدایا پول منو زیاد کن
جوان دهه 80 :کارت سوخت داری داداش

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:٥٠ ‎ق.ظ ; جمعه ۱٩ آذر ۱۳۸٩

تگ ها: زندگی و طنز

نظرات ()

لینک

+ تفاوت زن های قدیم و جدید

صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: باز هم خوابیده است

صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است

ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت می‌کند

ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است…

ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکروفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV می‌باشد.

ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوض خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد..
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: ….سانسور…

جدید: در حال مشاهده ماهواره هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید.

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:٤٦ ‎ق.ظ ; جمعه ۱٩ آذر ۱۳۸٩

تگ ها: زندگی و طنز

نظرات ()

لینک

+ شما که یادتون می آد

شما یادتون نمیاد، کاغذ باطله و نون خشکه میدادیم به نمکی ، نمک بهمون میداد بعدش هم نمک ید دار اومد که پیشرفت کرده بود نمک ید دار میداد، تابستونها هم دمپایی پاره میگرفت جوجه های رنگی میداد.
شما یادتون نمیاد، آخر همه فیلم ویدئو‌ها شو ضبط میکردن.
شما یادتون نمی یاد، بچه که بودیم می خواستیم بریم حموم باید 1 ساعت قبل بخاری تو حموم روشن میکردیم.

47240_433910582718_827272718_4859057_2052405_n

شما یادتون نمیاد، کیک می خریدیم پونزه تومن. کاغذ زیرش رو هم می جویدم!
شما یادتون نمیاد آسیاب بشین میشینم، آسیاب پاشو پامیشم، آسیاب بچرخ میچرخم، آسیاب پاشو،پا نمیشم؛ جوون ننه جون، پا نمیشم؛… جوونه قفل چمدون،پامیشم..آسیاب تند ترش کن، تندتر تندترش کن!
شما یادتون نمیاد موقع امتحان باید بین خودمون و نفر بغلی کیف میزاشتیم رو میز که تقلب نکنیم.

40340_1258584204704_1832612744_511937_7779300_n

شما یادتون نمیاد؛ جمعه شبا سریال جنگجویان کوهستان رو، فرداش همه تو مدرسه جوگیر بودیم.
شما یادتون نمیاد ، پیک نوروزی که شب عید میدادن دستمون حالمونو تا روز آخر عید میگرفتن !

44456_109092022480395_100001387940488_78347_2746042_n

شما یادتون نمیاد، اون قایق ها رو که توش نفت میریختیم و با یه تیکه پنبه براش فتیله درست میکردیم و بعد روشنش میکردیم و میگذاشتیمش تو حوض. بعدش هم پت پت صدا میکرد و حرکت میکرد و ما هم کلی خر کیف میشدیم..!!!

46646_149974381698212_100000569540485_380738_6759034_n

شما یادتون نمیاد، این چیه این چی چیه؟ کفش نهرین بچه ها, شما هم میخواین؟ بـــــله..
شما یادتون نمیاد سریال آیینه ، دو قسمتی بود اول زن و شوهر ها بد بودند و خیلی دعوا میکردند بعد قسمت دوم : زندگی شیرین می شود بود و همه قربون صدقه هم می رفتند. یه قسمتی بود که زن و شوهر ازدواج کرده بودند همه براشون ساعت دیواری اورده بودند. بعد قسمت زندگی شیرین میشود جواد خدایاری و مهین شهابی برای زوج جوان چایی و قند و شک…ر بردند همه از حسن سلیقه این دو نفر انگشت به دهان موندند و ما باید نتیجه میگرفتیم که چایی بهترین هدیه عروسی می تونه باشه.

47320_1264739318614_1833714509_558128_7784710_n

شما یادتون نمیاد: ستاره آی ستاره پولک ابر پاره، به من بگو وقتی که خواب نبودی بابامو تو ندیدی؟
دیدمش از اونجا رفت اون بالا بالاها رفت بالا پیش خدا رفت
خدا که مهربونه پیش بابام میمونه
گریه نمیکنم من که شاد نباشه دشمن

شما یادتون نمیاد چرخ فلکی که چرخو فلکش رو میاورد 4 تا جا بیشتر نداشت و با دست میچرخوندش.

40830_1170569362521_1776617834_318619_7415294_n

شما یادتون نمیاد چکمه پلاستیکی که مامانا از کفش ملی میخریدند پامون میکردند.

41284_105893076138902_100001546307544_46106_7214092_n

شما یادتون نمیاد… فیلم ویدئو که یواشکی زیرپیرهنمون قایم می کردیم؛بعدم می گفتیم کیفیتش آینه س!

46639_148407308527274_100000740176862_292121_68008_n

شما یادتون نمیاد…جنازه از ویدئو راحت تر جا به جا می شد!

شما یادتون نمیاد شیشه های همه خونه ها چسب ضربدری داشت.

شما یادتون نمیاد…تا پلیس میدیدم صدای ضبط ماشین رو کم میکردیم!

46714_109663149091854_100001445081463_73261_4960904_n

شما یادتون نمیاد که چه حالی ازت گرفته می شد وقتی تعطیلات عید تموم داشت تموم می شد و یادت می آمد پیک نوروزیت را با اون همه تکالیفی که معلمت بهت داده رو هنوز انجام ندادی واقعا که هنوزم وقتی یادم می یاد گریم می گیره.

47427_1369402001863_1436105928_30840949_7782017_n

شما یادتون نمیاد، چقدر زجر آور بود شنیدن آهنگ مدرسه ها وا شده اونم صبح اول مهر.

شما یادتون نمیاد به زور می بردنموم نماز،ما هم برای اینکه نریم می رفتیم تو دستشویی ها قایم می شدیم!

شما یادتون نمیاد، توی سریال در پناه تو وقتی بابای مریم سیلی آبداری زد به رامین چقدر خوشحال شدیم!

47804_109652612426241_100001445081463_73148_2383322_n

شما یادتون نمیاد, سریال روزی روزگاری که پخش میشد تیکه کلام رایج بین مردم شده بود “التماس نکن”

شما یادتون نمیاد، تو بلفی و لیلیبیت.. عمو دکتره همیشه مست و پاتیل بود! دماغش همیشه قرمز بود و بطزی مشـ.روبـش دستش!

57944_433370054188_712584188_4729737_7268562_n

شما یادتون نمیاد، زنگ آخر که می شد کیف و کوله رو مینداختیم رو دوشمون و منتظر بودیم زنگ بخوره تا اولین نفری باشیم که از کلاس میدوه بیرون.

شما یادتون نمیاد، خانواده آقای هاشمی رو که میخواستن از نیشابور برن کازرون، تو کتاب تعلیمات اجتماعی.

39703_151389068211991_100000226967065_497690_1875681_n

شما یادتون نمیاد آتروپات رو که گرم میکرد.

شما یادتون نمیاد ولی سره کلاس انشاء که میشد اگه نوشته بودیم دل تو دلمون نبود معلم صدا بزنه ولی اگه ننوشته بودیم زنگ استراحت دل درد میگرفتیم!

45405_109246012465879_100001414418550_76994_3029802_n

شما یادتون نمیاد یک مدت از این مداد تراش رو میزی ها مد شده بود هرکی از اونا داشت خیلی با کلاس بود.

45912_1489056540521_1057185346_31452914_511088_n

شما یادتون نمیاد، بازی اسم فامیل. میوه:ریواس. غذا:ریواس پلو…..!

شما یادتون نمیاد دبستان که بودیم معلم بهداشت یه ساعتایی می اومد با مدادامون لای موهامونو نگاه می کرد.

47386_158105790866954_100000026037027_544635_1680058_n

شما یادتون نمیاد، دبستان بودیم اول کتاب فارسی نوشته بود امید من به شما دبستانی هاست! رفتیم دبیرستان دوباره اول کتاب فارسی نوشته بود امید من به شما دبیرستانی هاست – خدا رحمتت کنه اما بالاخره امیدت به کی بود!؟؟

شما یادتون نمیاد، بچه که بودیم همیشه وقتی دامن می پوشیدیم .. مامان مرتب تذکر می داد درست بشین دختر!!

58770_1490585437241_1612151699_1198454_7895802_n

شما یادتون نمیاد! روی فیلمای عروسی، موقعی که دوماد داشت حلقه رو توی انگشت عروس می کرد؛ آهنگ یه حلقه طلایی معین و می ذاشتن.

شما یادتون نمیاد:قبل از شروع برنامه یه مجری میومد اولش شعر می خوند بعد هم برنامه ها رو پشت سر هم اعلام می کرد…آخرشم می گفت شما رو به دیدن برنامه ی فلان دعوت می کنم..

شما یادتون نمیاد تو فیلم سازدهنی مرده با دوچرخه توکوچه ها دور میزدو میخوند:دِریااااااا موجه کا کا.. دِریا موجه.

58626_105888179472725_100001546307544_46073_2899253_n

شما یادتون نمیاد، تو نیمکت ها باید سه نفری می نشستیم بعد موقع امتحان نفر وسطی باید میرفت زیر میز.

59006_112331358825484_100001458617932_92907_6195160_n

شما یادتون نمیاد، این آواز مُد شده بود پسرا تو کوچه میخوندن: آآآآآی نسیم سحری صبر کن، مارا با خود ببر از کوچه ها،آآآی…

شما یادتون نمیاد، سرمونو می گرفتیم جلوی پنکه می گفتیم: آ آ آ آ آ آآآآآ

شما یادتون نمیاد، مراد برقی عاشق محبوبه بود، وقتی سریال مراد برقی شروع میشد پرنده تو خیابونها پر نمی‌زد.

شما یادتون نمیاد ولی نوک مداد قرمزای سوسمار نشانُ که زبون میزدی خوش رنگ تر میشد

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٧:۱٧ ‎ق.ظ ; سه‌شنبه ۱۱ آبان ۱۳۸٩

تگ ها: طنز و خاطرات

نظرات ()

لینک

+ ابلهانه ترین سوالات کاربران کامپیوتر و اینترنت !!

ابلهانه ترین سوالات کاربران کامپیوتر و اینترنت در انگلستان

شرکت بریتیش تله کام یا همان BT لیستی از احمقانه ترین سوالاتی را که کاربران کامپیوتری یا اینترنتی این شرکت ارتباطی ازمشاوران آنها پرسیده اند منتشر کرد.

به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده اند.
لیست احمقانه ترین سوالات IT که از مشاوران شرکت BT انگلستان پرسیده شده
1) کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any keys) فشار دهید اما من نمی توانم دکمه any را روی کی بوردم پیدا کنم.
--------------------------------------------------------------------------------
2) کاربر: من نمی توانم کانال های تلویزیون را با مونیتورم عوض کنم.
--------------------------------------------------------------------------------
3) کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید.
--------------------------------------------------------------------------------
4) کاربر: اینترنت من کار نمی کند؟
مشاور: مودم را وصل کرده اید ، همه سیم های کامپیوتر را چک کرده اید؟
کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده ام!
--------------------------------------------------------------------------------
5) کاربر: پسر 14 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
کاربر: نه آن را به من نمی گوید چون با من لج کرده
6) شاور: لطفا روی مای کامپیوتر (کامپیوتر من) کلیک کنید.
کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.
--------------------------------------------------------------------------------
7) مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاهتان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)
کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل موانیتور وقتی لباس عوض میکنم من راببیند؟
--------------------------------------------------------------------------------
8) کابر: نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مشاور: دکمه رو فشار بدین
کاربر : فشار دادم ولی در نمی اید
مشاور: دکمه به راحتی تو می رود؟
کابر: بله ؛ اما نه ، ببخشید من هنوز دیسکت را تو درایو نگذاشته ام ، هنوز روی میزمه.
--------------------------------------------------------------------------------
9) کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!
مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟

در یک مورد دیگر نیز مرکز مشاوره مایکروسافت در انگلیس لیستی از سوال های ابلهانه مشتریانش را اینگونه منتشر کرده است.

مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری : یک کامپیوتر سفید...
--------------------------------------------------------------------------------
مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره، ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم...
مشتری : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درایو... هنوز روی میزمه.. ببخشید...
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام...من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و...
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
--------------------------------------------------------------------------------
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه...
--------------------------------------------------------------------------------
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده.
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : و الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...
--------------------------------------------------------------------------------
مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه... اون یکی کار می کنه!
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
--------------------------------------------------------------------------------
یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید... Internet Explorer
--------------------------------------------------------------------------------
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم.
میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟ مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٤:٥۸ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ۱ مهر ۱۳۸٩

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ شعر ریاضی

شعری از یک ریاضی دان عاشق

منحنی قلب من، تابع ابروی توست
خط مجانب بر آن، کمند گیسوی توست

حد رسیدن به تو، مبهم و بی انتهاست
بازه تعریف دل، در حرم کوی دوست

چون به عدد یک تویی من همه صفرها
آن چه که معنی دهد قامت دلجوی توست

پرتوی خورشید شد مشتق از آن ، روی تو
گرمی جان بخش او جزئی از آن ، خوی توست

بی تو وجودم بود یک سری واگرا
ناحیه همگراش دایره روی توست

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۳:٢٠ ‎ب.ظ ; یکشنبه ٢۸ شهریور ۱۳۸٩

تگ ها: شعر و طنز

نظرات ()

لینک

+ طنز در تراوین

سایتی که بازیکنان تراوین را .... قلمداد کرده و با طنز به نوعی Na معتادین شده است.(منظور از ... در این متن این است که جای خالی برداشت شما می تواند باشد )

جالب اینجاست که اگر دقت در نوشته های این سایت نکنید آن را با سایت اصلی اشتباه خواهید گرفت و بسیار کامل طراحی شده!

نمونه صفحه اول
http://mreza.gigfa.com/travian/travian.html?reloaded=true

آموزش
http://mreza.gigfa.com/travian/tutorial.html?reloaded=true

سوالهای متداول نه ، جواب های منفجر کننده
http://mreza.gigfa.com/travian/faq.html?reloaded=true

امیدواریم این صفحه توهین برداشت نشه وفقط یه شوخیه
http://mreza.gigfa.com/travian/order.html?reloaded=true

و تبلیعات تحقیر امیز
http://mreza.gigfa.com/travian/incantation.html?reloaded=true

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٦:٢٥ ‎ب.ظ ; دوشنبه ۱٥ شهریور ۱۳۸٩

تگ ها: آخر تراوین و بازی های آن لاین و طنز و تراوین

نظرات ()

لینک

+ خلاقیت در کامنت گذاری

کجای دنیا می‌تونن همچین خلاقیتی در کامنت گذاشتن داشته باشند :

..........♥#########♥
.....♥#############♥
...♥###############♥
..♥#################♥..................♥###♥
..♥##################♥..........♥#########♥
....♥#################♥......♥#############♥
.......♥################♥..♥###############♥
.........♥################♥################♥
...........♥###############################♥
..............♥############################♥
................♥#########################♥
..................♥######################♥
....................♥###################♥
......................♥#################♥
........سلام.........♥##############♥
...........................♥###########♥
..........خوبی...........♥#########♥
...............................♥#######♥
....وب با حالی داری......♥#####♥
...................................♥###♥
...به ماهم سر بزن............♥#♥
.......................................♥
............منتظرم.................♥
.....................................♥
....................................♥
..................................♥
...اگه با لینک موافقی.....♥
.............................♥
........خبر بده........♥
......................♥
..................♥
.............♥
.........♥
......♥
....♥
......♥......................♥...♥
..........♥.............♥............♥
..............♥.....♥...................♥
...................♥.....................♥
................♥......♥..............♥
..............♥.............♥....♥
.............♥
...........♥
..........♥
.........♥
.........♥
..........♥
..............♥
...................♥
...اگر امدی...........♥
............نظر..............♥
.......... یادت نره...........♥
.............تا بعد.............♥
..............................♥

یعنی من کشته‌ی اون پیچ و تاب قلب‌های آویزون به کامنت هستم

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۱٢:٤٦ ‎ب.ظ ; شنبه ٢۳ امرداد ۱۳۸٩

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ هیچ وقت دقت کردید چرا

هیچ وقت دقت کرده اید ، چرا ؟؟!!

چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟

چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟

چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟
چرا تو خونه 40 متری ال سی دی 52 اینچی میذارن ؟
چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟
چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
چرا تو شهروند و هایپراستار و ... چشم میدوزن به سبد همدیگه؟
چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟
چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟
چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟
چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟
چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟
چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟
چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟

چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟
چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟
چرا مردها مناسبتهارو فراموش میکنن؟
چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟
چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟
چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟
چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟
چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟
چرا مراسم ختم ساعت 5 بعد از ظهر تشکیل میشه؟
چرا زنها با اینکه قلبا زن زلیلیسم رو قبول ندارن ازش دفاع میکنن؟
چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟
چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟
چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟
چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟
چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟
چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه ؟
چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟
چرا سه تار سه تا تار نداره؟
چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟
چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟
چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه)؟
چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟
چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟
چرا مردها فرق آرایش 5 هزار تومنی رو با آرایش یک میلیون تومنی رو نمیفهمن ؟
چرا زنها 256 رنگ رو با اسم بلدن درحالیکه در طبیعت 10-12 رنگ بیشتر وجود نداره؟
چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟
چرا داماد باید برقصه ؟
چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟
چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحابش بشیم؟
چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟
چرا تو هر کوچه ای بجای یکی چندتا تکیه هست؟
چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟
چرا آدمها وقتی عکس میگیرن روپنجه بلند می شن؟
چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟
چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟
چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟
چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟
چرا با اینکه میدونی چرت و پرته نوشته رو تا آخر خوندی؟

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۱٠:۳٩ ‎ب.ظ ; دوشنبه ٢٠ اردیبهشت ۱۳۸٩

تگ ها: جوک و طنز و عاشقانه

نظرات ()

لینک

+ تفاوت زنان و شباهت مردان

وقتی یه نفر از طبقه بیستم یه برج می‌افته پایین خانم‌ها عکس العمل‌های خیلی مختلفی دارند:

- جیغ می‌کشند

- صحنه رو نگاه می‌کنن و بالا می‌آرن

- غش می‌کنن

- با چشم‌های خیره نگاه می‌کنن و نفس نفس می‌زنن و تا 3 روز با هیچ‌کس حرف نمی‌زنن

- ...

اما همه‌ی آقایون یک عکس العمل واحد نشون می‌دن:

- نگاه می‌کنن و می‌گن اوه اوه به گــــــــــا رفت!!

پند: این ثال ساده‌ای است از شبیه بودن آقایون به هم و همین چیز‌هاست که باعث می‌شه آقایون با هم راحت‌تر کنار بیان تا خانم‌ها!

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:٠۳ ‎ب.ظ ; دوشنبه ۱۳ اردیبهشت ۱۳۸٩

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ چند مطلب جالب

یه بچه 2ساله میدونه الان که ناراحته چشه..گشنشه..تشنشه..خستشه...
ولی من بزرگ 20 و چند ساله نمیدونم...

چندش آورترین صحنه ی ممکن از نظر من ٬

خاراندن ِ با جون و دلِ یک جای بد ِ آقایون توسط دستشان در خیابان

و مکان های عمومی است ...

انقدر علنی نخارون برادر من ٬ زشته !

چه می شد اگر ملت ها، علاوه بر برافراشتن مجسمه های عظیم به یادبود افتخاراتشان، ستونهایی هم به یاد بود حماقت های عظیمشان در میدان های شهرها بر می افراشتند؟

زن‏ها، چه پیچیده فریب‏ات می‏دهند و چه آسان فریب می‏خورند.

راز موفقیت در خارج از ایران چیه؟ با ایرانی دوست نشو، به ایرانی اعتماد نکن. چرا؟ چون برای ایرانی موفق نشدن یکی دیگه مهم‏تر از موفقیت یا عدم موفقیت خودشه.

یگه کم‌کم وقتشه تو فیلمها و سریالهای تلویزیون به جای اینکه مادر و پدرها به چت کردن بچه‌هاشون گیر بدن، به گودرگردی اونا گیر بدن!

http://s1.gladiatus.ir/game/c.php?uid=22442

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٦:٤٤ ‎ب.ظ ; چهارشنبه ۸ اردیبهشت ۱۳۸٩

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ جوک های زیبا

پسر یک شیخ عرب برای تحصیل به آلمان رفت. یک ماه بعد نامه ای به این مضمون برای پدرش فرستاد:
«برلین فوق‏العاده است، مردمش خوب هستند و من واقعا اینجا را دوست دارم، ولی یک مقدار احساس شرم می‏کنم که با مرسدس طلاییم به مدرسه بروم در حالی که تمام دبیرانم با ترن جابجا می‏شوند.»

مدتی بعد نامه‏ای به این شرح همراه با یک چک یک میلیون دلاری از پدرش برایش رسید:
«بیش از این ما را خجالت نده، تو هم برو و برای خودت یک ترن بگیر!»

( مسأله 2390 ) اگر انسان پیش از آنکه دختر عمّه یا دختر خاله خود را بگیرد با مادر آنان زنا کند ، دیگر نمی تواند با آنان ازدواج نماید .

( مسأله 2391 ) اگر با دختر عمّه یا دختر خالة خود ازدواج نماید و پیش از آنکه با آنان

نزدیکی کند با مادرشان زنا نماید عقد آنان اشکال ندارد .

عجب دنیایی شده

دل آدم برای صفحه فیلترینگ قبلیه هم تنگ می شه ..‏

همیشه خجالت می‌کشیدم از خرید عید... همیشه سعی می‌کردم لباس‌هایی که برام می‌خرن رو قبل از عید بپوشم تا بعد از عید با کفش و لباس نو نرم مدرسه و بچه‌هایی که ندارن ناراحت نشن... الان چی؟ چند درصد مردم می‌تونن برای بچه‌هاشون خرید عید کنن؟... وحشتناکه

تمدن یا توهم ؟؟؟

سیستم جستوجوی گوگل به این ترتیب است که بیشترین جستجوها توسط کاربران به عنوان پیش فرض برای جستجوی های بعدی در اولویت قرار می گیرند. به طور مثال در عکس بالا شما با نوشتن کلمه ی عکس شاهد این خواهید بود که بیشترین کلمات مرتبط با (عکس به زبان پارسی) نواحی زیر شکم را شامل می شوند و بس . این در حالیست که اگر (عکس به زبان لاتین ) جستجو کنید شاهد کلمات مرتبطی مانند عکس گل و حیوان و قلب و... را به شما پیشنهاد میکند.

چند وقتیست که مشغول به خواندن برترین رمان سال 86 یعنی کافه پیانو نوشته ی فرهاد جعفری هستم. در صفحه 29 پاراگراف آخر نویسنده با دیدن دخترکی که تاپ نارنجی و بنفش پوشیده ، دست به توصیفی پر از حیا و عفت می زند. نویسنده قلم را کج کرده و نوشته: (نظام بسیار اخلاقی جامعه ی اخلاقی ما مانع توصیف آن است)

نظام اخلاقی؟ جامعه ی اخلاقی؟ منظور کدام جامعه است؟ اخلاق یعنی چه؟ ما تمدنی چندین هزار ساله داریم یا توهمی چند میلیون ساله؟ کافیست به زبان پارسی حرف (ک) که حرف اول کورش است را تایپ کنید تا شاهد تمدن چند هزار ساله ی خود شویم. ای پارسی زبان روزانه با جستجوی کلمه کورش یا عکس خوب یا عکس حیوان یا عکس هر کوفت و زهر مار دیگه قطره ای شو در دریای خشک فرهنگ مجازی ...

همت شما مستدام

یک وقت هایی که آدم توی مه قدم می زند، که دست هایش را میان ابرهای پنبه ای تکان می دهد، می بیند آسمان به زمین آمده انگار و
دنیا هنوز چه همه آرام است

واقعا نفسشون حقه؛ ینی باور بفرمایین هر وخ ایشون به کسی فحـ.ـش مادر بدن، چن وخ بعدش، حتما ننه‌ی طرف بندو آب می‌ده

عاشقی تو سن بالا مثل آبله‌مرغون تو سن بالاست…هم دردناک‌تره هم خنده‌دارتر.

تحقیقات جدید نشان می دهد یک صبحانه پرچرب شامل تخم مرغ ، لوبیا و سوسیس می تواند سالم ترین غذا برای شروع روز و در وعده صبحانه باشد.

خبرگزاری فارس: مدیر عامل شرکت ارتباطات سیار از ارسال موفق یک میلیارد و 195 میلیون پیامک در 14 روز تعطیلات سال نو خبر داد.

فرا رسیدن اول آوریل، روز دروغهای شاخدار را به صاحب اصلی این روز، یگانه معنا کننده ی واژه ی “دروغ” در جهان هستی و جانشین خلف پینوکیوی بزرگ، یعنی محمود احمدی نژاد تبریک و تهنیت عرض می نماییم. باشد که هرچه زودتر با دروغهایت محشور شوی. امضا: ملت سبز ضد دروغ ایران .

یک عمر به بچه های مردم خندیدیم که با سرچ چه چیزهایی وقت گذرانی می کنند.
امروزدخترها اصرار به اصرار که آنها هم توی گوگل چند تا چیز سرچ کنند .
من خوشحال که چنین بچه های پروریده ام
شروع کردند به سرچ کردن .

1- پیشی
2- هاپو
3- گوز
4-کوووووون

یعنی کیش و مات در چهار حرکت

"داده ایم تا اطلاع ثانوی دراینترنت خانه را گل بگیرند !"

هیچکدوم فتوشاپی نیستن و هیچ مشکل شرعی،عرفی،اخلاقی،دینی،نام وسی،غیرتی و ....ندارن!!!:smile:

محمود در نقش مرد ترکمن

محمود در نقش عرب

محمود در نقش لر

محمود در نقش بلوچ

محمود در نقش اقتصاد دان

محمود در نقش دانشمند هسته ای

محمود در نقش بروسلی

محمود در نقش مارادونا

محمود در نقش فرزندی مهربان

محمود در نقش همسر فداکار

محمود در نقش پدر شوهری حامی

محمود در نقش آخوند

محمود در نقش خبر نگار

محمود در نقش آشغالی

محمود بازیگر فیلم اکشن

محمود پیش خدا

محمود اصل

و وقتی وجودم سرشار از نور توست

چه فرقی می کند صدایت که می کنم

نگاهم به آسمان باشد یا به زمین؟!

لعنت به این اس ام اس

..............

دلم برای صدایت تنگ شده است

برای دیدن روی تو لحظه شماری می کنم

ای تمام هستی من

ای ...........................................

درست است که زندگی برای ما گاهی

چیزی جز گرم کردن یک رابطه در

مایکروفر وجودمان نیست!!!

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:٠٧ ‎ق.ظ ; پنجشنبه ۱ بهمن ۱۳۸۸

تگ ها: طنز و عاشقانه

نظرات ()

لینک

+ هفت راهی که براحتی می‌توانید ازدواج مجدد نمایید!! (طنز، مخصوص آقایان)

حمایت از خانواده آنچنان وظیفه مهمی است که به زور هم که شده باشد در حال انجام است.
ایسنا از قول سخنگوی کمیسیون قضایی و حقوقی مجلس شورای اسلامی خبر داده است که در جلسه اخیر این کمیسیون ماده 23 لایحه حمایت از خانواده مبنی‌بر اجازه ازدواج مجدد به مردان در موارد زیر تصویب شده است.
براساس همین گزارش رضایت همسر اول، عدم قدرت همسر اول به ایفای وظایف زناشویی، عدم تمکین زن از شوهر، ابتلای زن به جنون یا امراض صعب‌العلاج، محکومیت قطعی زن در جرایم عمدی به مجازات یک‌سال زندان یا جزای نقدی که بر اثر عجز از پرداخت منجر به یک سال بازداشت شود (مثل جرایم رانندگی)، هرگونه اعتیاد زن، سوءرفتار یا سوءمعاشرت زن به‌حدی که ادامه‌ زندگی را برای مرد غیرقابل تحمل کند، ترک زندگی خانوادگی از طرف زن به مدت شش‌ماه و عقیم بودن زن از جمله این شرایط که به محض تحقق هر یک از آنها مرد می‌تواند مجددا ازدواج کند.
بنابراین اگر مرد متاهلی هستید و فیل‌تان یاد هندوستان کرده اما نه خودتان و نه فیل‌تان جرات طرح چنین موضوعی با زن‌تان را ندارید؛ می‌توانید با عمل به یکی از راهکارهای زیر که بر اساس قوانین فوق طراحی شده‌اند به‌طور «قانونی» و در راستای حمایت از خانواده مجددا ازدواج کنید.

1‌- یک کاری کنید که زن‌تان قادر به «ایفای وظایف» نباشد. البته مراقب باشید آنقدر زیاده‌روی نکنید که خودتان هم تا آخر عمر از ایفای نقش محروم شوید!!

2‌-یک کاری کنید که زن‌تان تمکین نکند. البته اصولا زن‌های امروزی زیاد اهل تمکین نیستند و این وظیفه به دوش مردان گذاشته شده که از گرفتن نان تا شستن ظرف‌ها و بردن بچه‌ها به مدرسه و البته امرار معاش به ایفای نقش بپردازند اما با توجه به اینکه چنین مردانی اصولا همین یک زنی که گرفته‌اند برای هفت پشت‌شان بس است؛ قاعدتا مردانی نیاز به راهنمایی دارند که زن‌شان واقعا از آنها تمکین می‌کنند.
در این صورت سه هفته جوراب‌تان را نشویید و بعد از زن‌تان در حال خوردن شام بخواهید که فورا آن را بشوید و کارهایی از این قبیل تا عدم‌تمکین کند.

3‌- آنقدر زن‌تان را اذیت کنید تا به جنون یا امراض صعب‌العلاجی مثل سرطان دچار شود. آن وقت در کمال افتخار و مثل یک «مرد» بروید به‌طور «قانونی» مجددا ازدواج کنید.

4‌- سوئیچ ماشین را که مدت بیمه‌اش تمام شده با مهربانی در اختیار زن‌تان بگذارید تا در یک بزرگراه تصادف کند. بعد وقتی که به زندان یا جریمه نقدی معادل آن محکوم شد، فورا بروید زن بگیرید.
ضمنا اگر زن‌تان از آن دسته زن‌هایی است که در بزرگراه حداکثر با سرعت 20 کیلومتر می‌راند، خودتان ترتیب یک تصادف ساختگی را بدهید.

5‌- زن‌تان را معتاد کنید. فراموش نکنید که «هرگونه اعتیاد» شامل اعتیاد به شکلات هم می‌شود.

6‌- آستانه تحمل‌تان را به‌قدری پایین بیاورید که هر رفتار او در حکم سوءرفتار یا سوءمعاشرتی باشد که «ادامه‌ زندگی را برای مرد غیرقابل تحمل کند.» اگر افاقه نکرد یک دوربین مخفی کار بگذارید و سپس مثل یک آدم متمدن و در کمال ادب و احترام به زن‌تان بگویید که قصد ازدواج مجدد دارید، آیا اجازه می‌دهد؟ مطمئن باشید چنان حادثه خشونت‌باری در دوربین ضبط خواهد شد که «سوءرفتار» همسرتان را در هر دادگاهی به اثبات خواهد رساند.

7 - شش ماه زن‌تان را بفرستید مسافرت یا شهرستان پیش خانواده‌اش یا کاری کنید که جان به‌لب شود و شش ماه از دست شما به خانه والدینش پناه ببرد.

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٩:۳٦ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ٢٤ دی ۱۳۸۸

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ لطیفه قدیمی

چند لطیفه

خلیفه بغداد با عربی که از بادیه برآمده بود و هرگز شهر ندیده و به مجلسی نرسیده، از یک طبق طعام می‌خورد: ناگاه نظر خلیفه بر لقمه وی افتاد و مویی به چشم وی درآمد. گفت: ای اعرابی! آن موی را از لقمه خود دور کن؛ اعرابی لقمه را بر خوان نهاد و دست باز کشید و گفت کسی که چندان در لقمه مهمان نگرد که موی را بیند، از خوان او طعام نتوان خورد!

***

عربی بر سر خوان خلیفه حاضر شد؛ هریسه آوردند. خلیفه او را همکاسه خود کرد و پیش خلیفه روغن بسیار بود و پیش عرب خشک بود، به سر انگشت جوی ساخت تا روغن به طرف او روان شد. خلیفه این آیت خواند که: «اخرقتها لتغرق اهلها» آیا سوراخ می‌گردانی کشتی را غرقه گردانی اهل آن را؟ عرب این آیت خواند که:«فسقناه الی بلد میت» یعنی پس ما براندیم ابر پر آب را به زمین مرده افسرده، تا به آن آب، زمین مرده را زنده گردانیم!

***

عربی بدوی، گرسنه از بادیه برآمد، بر لب آبی رسید، دید که عربی دیگر انبان پر گوشت از پشت باز کرده و سر آن بگشاده و پاره‌پاره نان و گوشت بیرون می‌آورد و می‌خورد. بدوی آمد و در برابر وی بنشست. عرب در اثنای چیز خوردن سر برآورد و عربی را در برابر خود نشسته دید، گفت یا اخی از کجا می‌رسی؟ گفت از قبیله تو، گفت بر منازل من گذر کردی؟ گفت بلی، بسی معمور و آبادان دیدم. عرب مبتهج شد و گفت سگ مرا که بقاع نام دارد دیدی؟ گفت رمه تو را عجب پاسبانی می‌کند که از یک میل راه، گرگ را مجال آن نیست که پیرامن آن رمه گردد. گفت پسرم خالد را دیدی؟ گفت در مکتب، پهلوی معلم نشسته بود و به آواز بلند قرآن می‌خواند. گفت مادر خالد را دیدی؟ گفت بخ بخ مثل او در تمام حی زنی نیست به کمال عفت و طهارت و غایت عصمت و خدارت. گفت شتر آبکش مرا دیدی؟ گفت بغایت فربه و تازه بود چنان که پشتش به کوهان برابر شده بود. گفت قصر مرا دیدی؟ گفت ایوان او سر به کیوان رسانیده بود، و من هرگز عالی‌تر از آن بنای ندیده‌ام. عرب چون احوال خانمان معلوم کرد و دانست که هیچ مکروهی نیست، به فراغت نان و گوشت خوردن گرفت و بدوی را هیچ نداد و بعد از آن که سیر بخورد، سر انبان محکم ببست. بدوی دید که خوشامد گفتن او نتیجه نبخشید، ملول شد. درین محل سگی آنجا رسید. صاحب انبان، استخوانی که از گوشت مانده بود پیش او انداخت و برخاست تا انبان به پشت برکشد و برود. بدوی بی‌طاقت شد و گفت اگر سگ تو بقاع زنده می‌بود، راست به این سگ می‌مانست! عرب گفت مگر بقاع من مرده است؟ گفت بلی در پیش من مرد، بقای عمر تو باد. پرسید که سبب مردن او چه بود؟ گفت از بس که شش شتر آبکش تو بخورد، کور شد بعد از آن بمرد. گفت شتر آبکش مرا چه آفت رسیده بود که بمرد؟ گفت او را در تعزیت مادر خالد کشتند. گفت مگر مادر خالد بمرد؟ گفت بلی، گفت سبب مردن او چه بود؟ گفت از بس که نوحه می‌کرد و سر بر گور خالد می‌کوفت مغزش خلل یافت. گفت مگر خالد من بمرد؟ گفت بلی. گفت سبب مردن او چه بود؟ گفت قصر و ایوانی که ساخته بودی به زلزله فرود آمد و خالد در زیر آن بماند. عرب که این اخبار موحشه استماع نمود، انبان نان و گوشت به صحرا افکند و با واویلاه، و اثبوراه، وامصیبتاه راه بادیه گرفت، بدوی انبان را بربود و فرار نمود و به گوشه‌یی رفت و بقیه نان و گوشت را بخورد و به جای دعای طعام گفت: خاک آلوده مگرداناد خدای، مگر بینی لئیمان را

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ٧:۳۳ ‎ب.ظ ; سه‌شنبه ۱٤ مهر ۱۳۸۸

تگ ها: ادبی و طنز

نظرات ()

لینک

+ از زنها پرهیز و از مردها اجتناب کن

این نصایح میراث من برای توست

اولاً از مردها پرهیز کن زیرا در بین آنها کمتر کسی پیدا می شود که حسن نیت داشته باشد.

اگر دیدی کسی در آب غرق می شود کلاهت را به احترام از سرت بردار سلامی بگو ولی فوراً از آنجا دور شو و او را از غرق شدن نجات مده.

اگر مشاهده کردی که دزدان و راهزنان در جایی خلوت به مرد ممتولی حمله کردن و می خواهند زر و مال او را بگیرد و ببرند فوراً به طرف دیگر برو و هیچ اعتنایی مکن.

اگر کسی خود را به تو نزدیک کرد و اظهار دوستی و اردت کرد فوراً تحقیق کن و به تو معلوم می شود که همان دوست و ارادتمند بدبختی و مصیبت بزرگ برای تو تهیه کرده است.

اگر کسی ادعا کرد برای تو جز خوبی و خوشی و سعادت آرزویی ندارد فوراً لباس آهنین به تن کن زیرا قصد نابودی تو را دارد.

و بالاخره فرزند عزیزم اگر تو را به کمک خواستن و از تو طلب مساعدت نمودند بلادرنگ گوشهایت را بگیر که صدای آنها را نشنوی

از زنها نیز اجتناب کن. زیرا زیباترین آنها خطرناکترین ایشان است.

طره دلفریب گیسوان قشنگ آنها مارهای مسموم و خطرناکی هستند که انسانها را می گزد و نابود می کند.

چشمهایشان با خنجر و لبهایشان با زهری کشنده و خطرناک تو را می کشد و از بین می برد. اگر به زندگی و سعادت خود علاقه مند هستی و اگر می خواهی که آنها به تو خیانت نکنند و سعادتت را فدای هوسبازی ها و دروغهای خود نسازند سعی کن زنی که تو به آن علاقه مند هستی نفهمد که عاشقش شده ای همیشه بی اعتنا باش تا می توانی از زنها فرار کن.

از خودت نیز پرهیز کن بله حتی از خودت

از همین ابتدای زندگی قلبت دامهای فریبنده ای زیر عنوانین عشق، احساسات ، وجدان ، عاطفه ، رحم و شفقت برای تو تهیه می کند از این دامها خطرناکی که قلبت پیش پای تو می گذارد پرهیز کن.

انجام این کارها فقط دو سال زحمت دارد ولی بعداً عادت می شود و در نتیجه مثل تمام مردم دیگر این اجتماع تهران مردی بی رحم و شفقت مردی متکبر و خودخواه بی وجدان بار خواهی آمد و به تمام اسلحه های موفقیت که همین چیزهاست مسلح خواهی شد.

از زنها پرهیز و از مردها اجتناب و از خودت نیز پرهیز کن

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:۳٦ ‎ب.ظ ; جمعه ۱٠ مهر ۱۳۸۸

تگ ها: میراث و موفقیت و نصایح و طنز

نظرات ()

لینک

+ مردا پر رو نشند

1) به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

2) چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بی خیال فقط می خندند

3) چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

4) اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

5) شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

6) ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

7) به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

8) فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند

9) خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

10) 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
1- فکری ندارند 2- کاری ندارند

11) در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

12) اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

13) آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد

14) یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟
144 مرد در یک اتاق

15) برای درست کردن پاپ کُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

16) آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''

17) تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و
یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند

18) زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''

19) یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

20) شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

21) چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

22) چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

23) آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

24) رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک کسی صحبت نمی کند

25) چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

26) شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم

27) چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

28) شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

29) فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

30) نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟

31) چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:۳۱ ‎ب.ظ ; چهارشنبه ۸ مهر ۱۳۸۸

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک

+ زنا زیاد پر رو نشند

زنان را ستایی سگان را ستایی

که یک سگ به از صد زن پارسایی

زن و اژدها هر دو در خاک به

جهان پاک از این هر دو ناپاک به

انگلیسی:
زن فقط یک چیز را پنهان نگاه می‌دارد آنهم چیزی است که نمی‌داند.
هلندی:
وقتی زن خوب در خانه باشد، خوشی از در و دیوار می ریزد.
استونی:
از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقیر زن بگیر.
فرانسوی:
آنچه را زن بخواهد، خدا خواسته است.
انتخاب زن و تربوز مشکل است.
بدون زن، مرد موجودی خشن و نخراشیده بود.
آلمانی:
کاری را که شیطان از عهده بر نیاید زن انجام می‌دهد.
وقتی زنی می‌میرد یک فقته از دنیا کم می‌شود.
کسی که زن ثروتمند بگیرد آزادی خود را فروخته است.
آنکه را خدا زن داد، صبر همه داده.
گریه زن، دزدانه خندیدن است.
یونانی:
شرهای سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.
برای مردها مهم نیست که زن بگیردند یا نگیردند، زیرا در هر دو صورت پشیمان خواهند شد

نویسنده : مرتضی مردانی ; ساعت ۸:٢٩ ‎ب.ظ ; چهارشنبه ۸ مهر ۱۳۸۸

تگ ها: طنز

نظرات ()

لینک